刚出站，一阵暴雨便迎面袭来，我们像蚂蚁一样四处逃窜，大雨疯狂地洗刷着街道，楼房。雨点敲打着建筑物，发出啪啪的声响，又清脆又威严。但我总觉得它像一位喋喋不休的妇人在教训着自己的子孙一样。喇叭声路人的抱怨声雨声混作一团挤进了我的耳朵。耳朵里一阵烦乱，脑袋开始嗡嗡作响，我极度讨厌这种杂乱无章的声音。还好雨带来了凉爽的风，飘在你的四周，让空气变得更加清爽。有人说风雨是飘摇的，人不也是如此吗。

      雨下的时候我们躲到了公交车的候车亭，其实这是一个失败的计划，候车亭里早就堆满了人群。出租车这时大显神威，一辆辆开进开出，繁忙得很。这时候的人们宁愿多花点钱也不愿在风雨中受罪。终于等到了一辆公交车，投币进车之后，不由得打量起车内的环境，俗话说公交车就是一个城市的窗口，透过它可以看见这城市的内在。车内布置得很温馨，蓝色的座椅既干净又不失大方，车窗经过大雨的冲洗更显得透亮，司机和蔼可亲的笑容让我们感受到了一丝暖流。即将开动的时候还会友情的提醒“各位乘客，车即将开动，请扶好坐好，请把座位让给老人，孩子”其实大家已经在行动了，顿时车厢里气氛很融洽起来。

      车子开动后车里响起了柔情的音乐声，乘客区还有一个电视供乘客们观看，真是极具特色。车厢虽然不是很宽敞，但站着的乘客都是在互相谦让着，加上司机时不时的提醒，所以我觉得这次坐公交车比在其他城市都要难忘，想起海口的公交车简直就是脱僵野马。横冲直撞。让人惊魂不定。

      车子走了两站就到了朋友住在地方。我想我会用永远记住柳州的公交车的。

      我对吉他的爱好从高3开始，那是一个已经过了学习吉他的最佳年龄。隔壁来了一个补习生叫肖毅，人长得清秀，一头顺滑的头发，迷茫的眼睛，还有如果冻布丁般的声线。一时间后窗就会经常出现一些小女生来勘查情况，搞得我睡不着觉，那段时间对他好感全无。

      十一长假回来的一天晚上，刚洗去身上的一身淤泥与汗水，准备睡大觉的时候，隔壁隐约响起了清脆的琴声，那种平时只能在随身听里听见的声音就在隔壁。“静静的村庄飘着白的雪，阴霾的天空下鸽子飞翔。。。。” 我翻墙过去，沿着声音走到了肖毅的房间里，只见他坐在床沿，手里正摆弄着一把木吉他，就像一名剑客般爱惜着自己的武器，而从他手中拨出的又是如此美妙的响声。我顿时陶醉，小时候我就对音乐显露出了喜爱之意。在村里每到晚上，大家都在树下乘凉，老人们就会拿出二胡来衬托这美丽的情景。我总是听着听着就倒在父亲的怀里安静地睡去。父亲也稍微懂点乐理，他对我的影响很大，对音乐的爱好也由此而生。从小学到高中的那段时光，自己对音乐的理解也日益成熟，从哼哼小曲到认识了五线谱，也曾经作过一些旋律，但都由于自己听着都恶心而放弃。

      上了高中，接触到了校园民谣，也慢慢喜欢上了它。从《同桌的你》到《睡在我上铺的兄弟》到《恋恋风尘》，那时候也懂得了吉他，到了《白桦林》已经时高三的事情了。听到了肖毅的声音，看到了他的吉他，让我诞生了跟他拜师学艺的想法。高三的课程繁忙，大家都在为了未来而辛勤地耕耘着，而我对吉他的迷恋却一发不可收拾。记得刚买的第一把吉他，花了150块，那是省吃俭用买下来的。现在发现那是一把烂琴。但那时已经是非常地满足了，第一个晚上还抱着它睡。想起来真是荒唐。

      学习吉他是一个艰苦的过程，没有吉他书籍参考，就凭着肖毅的手把手教，一个星期下来，曲子还没有学会，五个手指头已经是血肉模糊。弹吉他需要左手时时按住吉他的铉，那琴弦很硬，所以练过一阵，手指全部起血泡。不能写字，不能握筷子。也不能洗澡。看着自己红肿的手，已经有了块放弃的想法，但听着随身听里那美妙的旋律，我咬牙把血泡用针给捅破了。

      那时还遇到了一个更严重的问题，由于沉迷吉他，高三的功课已经不知不觉拉下了很多。那时天天晚上都泡在宿舍练琴，本来学习细胞就不怎么样的我成绩更是一落千丈。班主任也抗议过很多次。严重警告说成绩假如再降必将打包回家。我只好剪去了为配合吉他而留长的头发。重新拿起了书本。舍友林山对我的噪音怨恨已久，多次警告说要烧掉拿烦人的东西。吓得我只好收敛。

      整个高三下来，就学会了弹一首《白桦林》，肖毅也回家备考去了。我顿时感到了孤寂，不过高考临近，让我也无暇顾及其他，全身心投入到高考的复习中。高考下来，我“如愿以偿”考上了广西大学。那把吉他也赠给了好友阿柏。阿柏对音乐的执着和我一样狂热，高考结束后我们还去学校小门的录音室录了一整带的歌。然后作鸟兽散。

      大学是一个新的开始，我以为我的吉他梦想已经消逝了，直到看到宿舍里舍友带来的那把吉他。9月是迎新生的校级晚会，我开始了第一次的舞台之梦，为了那次表演，我们花了不短的时间，每天都在排练，在那段时间里，我的技术不知觉地长进，我也拥有了第一本吉他书，比买英语词典的速度还快。我们的节目是吉他弹唱加舞蹈，感觉挺另类的，一男一女用舞蹈演绎着白桦林里的爱情故事，而我就是那个煽情者。

      那天的演出很成功，我们得了二等奖。记得那华丽的灯光亮起，我坐在舞台上，那是个吧台的凳子，特别适合用来弹唱。眩目的灯光让我觉得眼前一片白色，根本看不清下面的同学，当主持介绍完退场，我的全身一阵战抖，那是激动的表现，我一点害怕慌张的感觉都没有，一想到即将把排练得很久的节目呈现给大家，我的血液就在急串。那种感觉就像即将出征的战士，跃跃欲前。心里倒数着321，右手开始熟悉地拨动着吉他。声音也随着节奏破喉而出，那瞬间我陶醉了。。不是为我，而是这美妙的场景，此情此景！就如彩虹，虽然短暂，却已足够。

      有了吉他，让我平淡的大学生活添上了美丽的颜色，每当开心或者不开心的时候，我都会习惯地拿起吉他，一个人静静地坐在阳台，或者唱，或者抚摸。我相信它是有生命的。能感受到我的真诚。能明了我的心情。当然我不是一个像朴树那样把自己与外界断绝的人，吉他没有把我“据为己有”相反，通过吉他，我认识了很多有共同爱好的朋友像“菜刀”“陶冶”等。大家一起吃饱了撑着弹弹吉他帮助消化。那是一段开心的日子。

     慢慢我发现我喜欢上了电吉他，这让我陷入了一个尴尬的场面，就像同时爱上了两个女人一样痛苦。木吉他与电吉他有本质上的区别，木吉他注重情感，电吉他注重团结。在国内的乐队里首先我爱上了“beyond”我觉得我一生都会爱他，他们的合作已经超越了个体，从而融合成为一股力量，能让人血液沸腾的力量，“beyond”本身就是一个生命。它的精彩无人能比肩。木吉他在电吉他在场地的选择，人员的组成，经费的运作上都存在着区别，由于种种原因，我始终没有机会接触电吉他。曾经有段时间甚至想抛下学业去摇滚堆里打滚一番，但不是每个人都能洒脱地选择自己的理想。我就是如此，不过我也不曾因此而堕落，我想以后总有机会的。后来我又接触到了“许巍”“高旗”“汪峰”等内地的知名歌手，他们草原般的歌喉，浪漫的，放荡不羁的，旷野的旋律深深打动着我，我疯狂地学着他们的曲谱，学他们的歌，对他们的崇拜几近疯狂。

      大三，我拥有了自己的第二把吉他，仍旧不是那么的顺手，可能是价钱的原因，一把好琴造价非常昂贵。凭着父亲的辛劳，我对这把琴也已经是非常满足了。那时英语风正盛，“菜刀”是地道英语使者，我开始学唱“tears in heaven”"right here waithing""hotel cslifornia"等英文歌，但唱得都不怎么好。我想可能是从认识英语开始就不喜欢英语的原因有关。“hotel cslifornia”的前奏简直可以让人自杀，那种速度已经超越了人类的极限，但又不失人类最真实的情感。

      大四我拥有了自己的第三把琴，前两把已经随风而逝，大四的一度的就业问题让我的头脑发乱，整个学期大家都沉浸在这凝固地得块窒息的气氛中，大家都在计算着即将分离的日子，计算着未来，这种离别的等待让大家很多时候都无语相对，那落寞的伤感就像即将谢幕的青春。如今我也会偶尔会拿起吉他，但已失去了往日的心情。我想，声音不应该是寂寞的。我将踏上另一个征程，希望那时也会有知音相伴。

      看着6月的日历，听着高旗的《每次都想拥抱你》，不禁感到了一阵孤独，一种想要流泪的感觉，算啦，男子汉大丈夫，不就是离别嘛，离别意味着新的开始，意味着新的起点，心底对流浪的渴望从来没有停息过，可面对着熟悉了四年的校园，宿舍里8张大小不一，却很真诚的笑脸。不舍的思绪又在汹涌！

     人有时候就像关在动物园的动物，过惯了安逸的生活，对外面陌生的世界总会多少有点迷茫和不解，但想想我从小到大，每个年龄段都会有一次迁移，也许是习惯了吧。生在广州，3岁回海南，那时听大人说我脚一碰地就哭，现在还不是光脚来回自如。10岁从村里搬到镇上开始了一段痛苦学习之旅，15岁搬了一次家。18岁又开始了异乡的高中生涯，直到现在。。。

      夹杂着很多的因素，以前总想离开自己的亲人，差点成了烂仔。整天被别人的意志左右着，我忍了下来，坚强地忍耐着，那是我不能伤害的人，不管他们对我怎么样，也许我的以后会很好，这得利于自己的宽容，也许我的以后会很坏，这也得害于自己的宽容。

      自己的幸福要自己来掌握，那别人的呢！如果别人在等待你给予的幸福呢，你会怎么办！！！这是一个需要理性来解决的问题，如果我给不了，我会走开，甚至会躲避，逃离，如果我有能力，我会大胆去争取 去追求，但现在的我有吗，没有，所以我选择了沉默！！！！其实看着别人幸福也是一件很开心的事！看着自己熟悉的人找到自己的幸福，那种感觉应该是酸的甜吧，如果不能幸福，拥有又有什么用呢！！现在的自己一无所有！一无所有啊！！！！

       什么叫幸福，是快乐吧，是悲伤吧，是难忘的惊喜吧。那种不轻言放弃的理想，单凭这种信念就是一种幸福。你会经历很多的经历！但不要回头留恋走过的痕迹，因为幸福只出现在明天。我不能拥有，那就让更强的人拥有，也许这就是最好的答案！！！

搬到镇上的那天，刚好是我的10岁生日，10岁意味着什么呢？10岁的我只会掏掏鸟蛋，抓抓鱼，完全没有祖国花朵的艳丽和芳香，我那时也没有想过要为祖国做些什么，我甚至连祖国是什么模样都不知道，可小学文章里经常写着我们是祖国的花朵、祖国的希望，那时我一读到这句我就忍不住发笑，放他妈的狗屁。后来我宿舍的一个酸人告诉我歌德七岁就已经看透当时他的世界，觉得毫无意义，我回想起我的那个年纪，一股灰色的脉流，然后我躺在宿舍嘎嘎作响的床上，通常是一个人的房间，这时我想象如果是十岁的我躺在这张床上，他的脸会依然是艳丽或芳香的吗？

10岁的我其实也不是一无所知的，对于小时候找块地方养头牛的梦想也越来越遥远和模糊，10岁的我看到牛除了想到香喷喷的铁板牛肉外再无他想。

我突然想看书了，因为有一天我在房子前面的空地上玩，隔壁家和我一样年纪的子伟走了过来，手里还拿着一把崭新的玩具枪，我一看到马上咽了一口口水，然后崇拜的问

“你怎么会有的?”

“我又考了两个90分,我爸奖励的,你有吗？”

“嘿嘿!!! !!!”

     回忆起来，也许我的命运就是被这一支其貌不扬的枪改变的，我不是那种天天都向上的人，我只是别人有的东西我都要有而已。我感觉得到在我的农村生活里，正是那种气氛、原始人类的生活的气氛充斥着我的细胞，让我也变得原始、野蛮，想想我的农村生活都作了些什么。当我来到镇上的小学，我逐渐认识到了这一点

经过洗胃，我终于又活了回来。父亲母亲对我的恢复也很满意，看得出来，他们已经忽略了我进医院的原因。住院的那几天，医生说胃刚好绝对不能生气，所以我轻而易举地喝到了当时据说是能让人跑得比马还快的XXX牌饮料。要是以前那可是不可能的事情。那时相信自己跑不快就是因为不喝那东西的缘故，却不晓得是因为自己天生人小腿短，早已注定是个二等残疾。这个缺陷一直到被心仪的第一个女孩拒绝时才发觉。

出院那天，出门口时看到了老生叔被人抬了进去，老婆孩子哭哭啼啼的跟在后面，父亲一问是因为他因为摘果子时踩到了老枝摔断了腿，我听到这个令人振奋的消息时不禁开怀大笑，声音甚是洪亮，幸好那帮人已走远。

我在镇上住了几天，觉得什么都新鲜，高矮不一的楼房、香喷喷的叉烧包子、手里拿着黑色大盒子不停地说话的人，还有一堆站在理发店前面吆喝的漂亮小姐，五颜六色的让我双眼直打晃，但看到她们这帮陌生人好像在向我打招呼，我还是有礼貌地向她们挥手致意。走在街上我看到了同村来卖鱼的人，这种对比让我感到无比的快乐，我俨然已经把自己当成一位正宗的城市人，我不知道为什么会有这种感觉，就好像当你吃了蜜糖之后就会忘了甘蔗有多甜一样。区别是一个可怕的字眼，众生平等简直就是一个笑话。当我开始城市人的生活时，那种自然的优越感让我感到安全。当我看到村人自卑的眼神时，我自己也不禁黯然神伤。也许人就应该是不平等的，当你处在一个不一样的环境又要长久生活在这样的环境时，我只能说谁叫物质决定意识。多年以后我听到了一句话叫：“人生来就是不平等的。”说这话的是林肯。

五年级的时候，在我学习状况仍不见好转的情况下，父亲把我带到了镇上改造，办转校手续的时候校长为了挽留几百块钱的报名费而和我父亲虚情假意了好久。

离开的那天几个伙伴都来送我，他们丝毫没有悲伤的意思，只是不停地和我说话，搞得我都不知道他们在说些什么，后来父亲每人发了几颗糖，他们便乐呼呼地走了，俨然忘了他们此行的目的。其实我也满开心的，出发对我来说总是充满着神秘和快乐，父亲同意我每个星期六可以回来玩两天。于是我便把那些准备带到镇上的农村玩具都放了下来，双手空空地跟着父母上了车。坐在缓缓前行的车里，老房子变得越来越远，那再也不能称作家的地方，记忆着我所有的欢乐，如今我将离它而去，和我的父母住在一起，这就是我人生的第一次迁移。

这镇我曾去过一回，而且极具悲惨色彩。二年级时偷吃了老生叔家的果子，谁知那家伙早有防备，还未结果时就已喷洒了一树的农药，于是我就不幸中招。因为是犯罪得到的报应，所以没敢对母亲说实话，母亲也因为田事繁忙、就胡乱找了些药给我吃了下去。于是我便在半生不死的状态下过了好久。后来母亲发现事态严重，便请来了村医救我，村医是个七十多岁的老头，头发、视力、牙齿严重退化。进门时因为脚跨不过门槛差点摔了一跤。由于刚才受到的惊吓，村医帮我把脉时双手不住的发抖，这直接导致了他的误判。他表情严肃地对我母亲说“这孩子、救不活”就回去了。母亲看到他自信的眼神又听到他这个结论后一下子慌了手脚，唤来了左右邻居扛乳猪一般把我扛上了拖拉机，一路颠簸，到了镇上已是深夜，父亲闻讯早已火速联系好医生，所以车一到医院门口我又被几个穿白衣服的人扛到一间充满药水味的房间里。其中有一个双手毛茸茸的人拿了一根长长的小管子插进了我的喉咙，往里头灌水。可怜我当时已神志不清。只晓得当时大小便顿时失禁，流了一床。

大家好，我是一名大学老师！今天是我的学生们毕业答辩的日子，所以我得好好准备一番。虽然我平时和他们没有很多的接触，对他们也没有什么印象。因为一下课我就就像一只蚂蚁一样骑着我的破自行车撤离教室，但没有办法啊，我得出去打点小工，虽然我的工资还可以，但我的老婆对金钱实在是太执著了，一到月底我就得乖乖地把钱送到那女人的手中，我已经不愿意再想起那段悲伤的往事了，为了我能考取研究生，就和她那当教授的父亲（我的岳父）达成了这个比清朝割地让土还不公平的协议！！！一个体重是我两倍的女人陪了我将近6年啊，7年之痒、7年之痒，哎！我其实早就痒了！所以我才在外面辛苦拼命地接设计，为的就是赚多点钱，脱离她那可怕的魔爪！今天会不会有漂亮点的学生妹呢我在想，院里的一位老师去年刚调来的，不久就和系里的一位女同学风起云涌！搞得大家都只有吞口水的份！

     这次学校为了迎评创优，论文这方面管得特别严，领导下了命令，一个错的标点符号也不许放过。有一个家里开文印店的同事特别来劲。在会上一个劲地说“保证完成任务”可大家都知道，他就是想多挑点毛病，好让他的店发财。

     来到办公室！昏昏沉沉的，昨晚喝太多了，隐隐约约感觉到有人在叫我，抬头一看，吓了一跳，一条走廊里站满了人。“老师好”旁边那个在叫我，哦，原来是学生，今天是答辩的日子，可是他们怎么来那么早啊，一看表，心一凉，哎！原来是我迟到了。昨天的应酬那个老板的酒量真是变态，喝得我像滩泥一样倒在地上。

     仔细一看我的学生们，他们睡眼朦胧，有的像虾一样弯着身子靠在走廊的墙壁上，有的直直站着像根雕塑。有的在看手里的论文，嘴里念念有词。整个走廊都在翁翁地响着一股浑浊的声音，像在念经。我想他们是在紧张吧！学校真是的，为了一个创优迎评，就把学生们搞得神经绷得紧紧的！我赶紧抓紧时间溜进了办公室，梳妆打扮一番，

    我这个组分了十几个学生，三个老师，两外两外老师正值更年期，脾气非常暴躁。早已早早坐在办公室里一股即将展开史前杀戮的摸样，我有点想笑，但又不敢，于是匆匆寒暄了几句。

    答辩正式开始了，先是一位男的，可能是一夜没有睡的缘故，只见他眼睛浮肿，迷离。看他这副样子，我满同情的，刚想开口随便问他几个问题就算了。谁知那两位老师一开始就进行了攻击，“跟哪个老师的？”“为什么要写这篇论文？”“你看看你写的是什么东西？”我心里想：你们好象也当过本科生吧，你们那时能写出什么来。就这样，那个男生在骂声中度过了十几分钟，后来，她们累了，就朝着那学生挥挥手“走吧”。我靠，我还没有问呢，不过算了，让他走吧！再呆一会他准会变疯的。

    第二个学生是个女的，频频朝我抛眉眼，哼，这种场面我见多了。不就是想讨好我嘛，看你长成泰森那样，我还饶得了你！！！于是我来了火气，越来越大，因为我把她看成了一个让我愤恨的女人。我发泄的机会来了。终于，在这十几分钟里，我让她感觉到了像十几年那样的难熬！两个老师对我的举止表示了惊讶！女同学涨红着脸出去了！我眯着深深地吸了一口气！那种满足真是严冬后的春天一样畅意！！

     时间过得真快，转眼就到了十一点半！上个厕所，发现走廊里的学生还有很多，他们可能没有吃早餐，一个一个弯着腰，像被暴风吹打过的树木一样。有的干脆摊在地上。他们已经怒气纷纷了。看着我的眼光也开始不一样了。我心里有点慌，学院是怎么了，让他们就这样从7点钟站到现在。不能找个大的教室一起答吗，干吗放在每个老师的办公室里。可我想起了刚才我对那学生的行为。心里又是矛盾！我想同情他们，但是我自己又被压得失去了勇气！我又能做些什么呢！我这人生已经不成样子，谁来帮过我啊！！！也许人生来就是受苦的吧，想到这里，我不禁不阵悲伤！

     时间到了十二点半，终于轮到了最后一个学生，而我们由于能量比平时消耗过大而感觉到了饥饿，一看他的论文，哈哈，抄的是我的硕士导师刘某的。这篇文章还有我的功劳呢！这小子满帅的，搞得那两位老师也没了脾气！！！人类异性的吸引总是那么的神秘和自然，帅哥美女从来没有人会抗拒！只不过我们的青春已逝。

    延续了一个上午的答辩终于结束了，我走在路上，依旧昏沉。。。。

    6月5日下午，天气混暗，闷雷不断，乌云在头顶上迅速地凝固。于是快有下雨的征召了。我们一行5人登上了开往柳州的列车，当6月3日大学里最后一门考试结束后，大家整个气氛又开始活跃起来，先是下午痛痛快快地打了一场球，第二天两个班的同学又邀请了院里的老师一起开个篝火晚会!场面热闹非凡，当然，我也只是听说，因为出于个人原因自己没能去！感觉挺遗憾的。

       柳州，对于我来说完全是个陌生的地方，大学以前就知道那里下的雨是酸的，大学四年里，经过柳州籍舍友对柳州的大力宣传，终于对它有了一定的向往。今天终于如愿以偿。火车驶出后没有多久，雨终于下了起来，这几天都是这样，还好不是离别，不然这样的气氛肯定很伤感，透过窗口，看到了一种高大朦胧的青色，我想那大概是山吧。车厢里的空调开得有点不合时宜，不时地总会有人抱怨说太冷。我们五人坐在一起，偶尔会有几个兵走过身旁，这让我感觉像兄弟连里面的情景。天是灰沉沉的，看着朦胧的景物在倒退。还好心情是阳光的，毕竟我们是去游玩，不是去打仗！渐渐地，雨越下越大，眼前除了白茫茫的一片，再也看不出什么来。我们对景物都失去了兴趣，于是纷纷吵着要打牌。等了好久才等到列车员把牌拿出来卖，之前他们已经叫卖了什么烧不烂的袜子，什么一擦就好的消肿油，我说这帮人真黑，以为坐火车的都是农民工没文化容易骗啊！卖袜子的时候他们会拿出很恐怖的道具。一把铁丝做的刷子，一个打火机。先是咬牙切齿地拿刷子猛刷那袜子，再眯着眼睛用火来烧。然后用诱惑的语言高喊“烧不烂，刷不烂的 特价袜子，厂家直销，10元3双啊！”我发现有一些人会发出哇的赞叹声，我想他们可能是第一次坐火车吧！于是我们愉快地唱起了阿杜的“你应该在车底，不应该在这里”

     终于我们拿到了牌，然后把桌上火车派发的食品丢到了垃圾桶里，食物本来很差，再加上只有三个小时的路程，于是我们就不把它们放在眼里。

 海，是在农村生活里我们最常去的地方。村子离海很近，晚上可以听到大海温柔的呼吸。而我们总会趁着夜黑风高鬼鬼祟祟去海边找吃的，晚上是章鱼出来活动的时间，而捉章鱼是一件轻而易举的事情，因为它四肢发达，头脑又特简单。晚上退潮，珊瑚礁就会露出来，这时它们总会爬到珊瑚礁上面晒月光，对于我们的靠近它们总是不屑一顾。于是藐视人类的代价是惨痛的……

    吃过一顿香喷喷的章鱼粥之后，我们就在躺在我们在海边搭建的草棚里等待食物的消化。不远处的篝火还很旺盛，这样的场景让现在的我想到了几千年前的野人群居生活。如果说现代人总在埋怨城市肮脏的街道、污浊的天空和陌生的人群的话。那么我觉得我在海边的童年是幸运的。因为大自然总是在和蔼地包容着我们，而我们除了每天杀几只章鱼吃吃，也确实没有作什么对不起它的事。

    晚上的星空是最美的，特别是在海边，星星布满在天上，清晰得简直可以看得见它们的棱角，海风吹得它们直眨眼，又仿佛在慢慢地移动着。沙滩在月光的铺洒下永远是那么的白。这时海已没有浪，轻柔地浸泡着珊瑚礁，偶尔轻轻的拍打就像母亲抚摸着熟睡的婴儿。而我们也在这温柔的声线里满足地闭上了眼睛。

    其实在海边睡觉大部分时间是因为我们吃得太饱走不动的缘故。美景对于我们这帮没有思想没有内涵的人来说是没有什么吸引力的。倒是海边的蚊子极具杀伤力，每天醒来总会发现身上起了不少的红疙瘩。于是大家你抓我挠，纷纷埋怨昨天吃得太饱了。现在想想真是荒唐，这个世界竟然还有对自己吃饱而意见极大的一批人。

我是独子，所以父亲特别疼我，一个教育家的梦想除了教书外就是把他的所学传授于他的后代，在我没有上学之前，他已经让我知道了123456789这些数字代表着什么意思，而这些数字只有我在买糖吃的时候才会用得到，因为小店的老板特贼，经常10棵糖果才会给你8棵，而且还会说“多给你一棵啦”之类的话。让小孩们觉得他特慈祥。自从我学会数数，老板一见我来眼神就不对，好像有点怨恨，怎么这么说呢，因为我让其他小孩也学会了数。

    月亮冉冉升起，村里亮起了煤油灯，吃晚饭的时候父亲一脸严肃地对我说儿子，要好好念书啊，不然将来只能买头牛给你养了]可惜我完全不明白父亲的寓意，也体会不到这可怕的后果。却一听可以拥有自己的牛了，竟然高兴地跳了起来“父亲我不读书了，买牛给我吧，我决定把它养得胖胖的，我还要拉它到田里把别人的庄稼全吃光。哈哈哈…哈哈哈…。”

    时光匆匆，容不得任何人去挽留。而我就在那粗糙的地瓜米饭的培育下悄悄长大了，那时侯，给我印象最深的食物是咸鱼炖五花肉。这种食物来得颇为无奈，父亲常年不在家，母亲又整天往田里赶，可怜我一个人在家无所事事，食量又大得惊人，母亲怕我饿死，绞尽脑汁终于发明了此食物，此食物制作简便量大 便于储存。符合她忙而我饭量大的现实状况，也适当地解决了这一状况。于是从它诞生之日起，这种海陆结合的东西每到吃饭必会出现在我的眼前，以它为生的状况持续了3到4年，所幸我妈把它做得还不错，不然我非得变个思维极度单纯的人不可。

7岁时，我妈对我说你该上学了，早点送你去学校，免得在家气我。学校是个什么概念，学校是一个华侨捐了几万块钱盖的，并且盖得破破烂烂，为什么会这样，听大人说钱都被那生孩子没屁眼的人吞了。那生儿子没屁眼的人就是校长，从外地来的。也是我们学校唯一的老师。由于受到村人的诅咒，他的头发过早地凋谢。因此我们背地里都叫他“秃驴”。秃驴的孩子有没有屁眼没有人知道，有一点傻倒是事实。听曾经去过学校的人说，那儿不好玩，秃驴整天拿着鞭子。我们像苍蝇一样被他赶来赶去。又听说有天晚上几个六年级的哥们为了学校能留个伟大的事件所以把他揍了一顿。他因此而住了一个月的院，住院期间几个哥们还出于好心他家的鸡没有人养饿得可怜，所以又趁着夜黑风高每人各自领了一只该干嘛干嘛去了。秃驴出院后把鞭子换成了棍子，24小时不离其身。

    我还没有学会思考到了学校该注意些什么，所以入校的第一天就被他轰了出来，原因是我在上课时在教室门后撒了一泡尿。可我必须说明情况，我也不容易，由于当时早上喝水太多。而且我家的门后会有一个尿盆，我尿急时母亲总会拎着我往那一站。所以当我在教室想尿尿的时候一看到那门，我的神经不由得自然反应……

    我被轰出来后满不在乎的拍拍屁股，同时还把它朝向了他，可惜我这动作立刻被他发现并引起了他的愤怒，他立马丢掉了手中的棍子，像弹簧一样从教室里跳出来。结果，在我逃脱不及的情况下，我那鲜嫩的脸被他那粗糙的手抽得像成熟的水蜜桃……可惜事情还没有结束，他把我关了起来，然后叫班长去通知我母亲来领人。班长收到命令就屁颠屁颠竟真的去了。再后来，我被母亲领回了家，听同学说我妈来学校时出于对我的愚蠢的愤怒，忘了她现在是正在干活的农民。所以手中正在锄田的锄头还没有放下就来到了学校，秃驴被她这架势吓呆了，以为要找他算帐，所以他迅速改变了原先的态度。

    回到家后母亲没有说什么，只是用药帮我搽脸上的红肿，我看到她悄悄地哭了。那时我还不明白她看到我红肿的脸后会心痛。以为她被药熏到眼睛了……

    我因此而恨上了秃驴，同时我的生活也变得专一起来，因为我总是一天到晚想着怎么报复他。终于有一天，我看着他双脚踩到了我挖的陷阱上。以后上课我一看到他一拐一瘸的脚我就会心满意足。

    在这所学校，开学第一个星期，除了学习，我学会了召集村里的伙伴和别村的小孩决斗，那时候大家都带上自家的狗，然后约定在学校旁边的一条公路上开战。我们的武器是碎瓦片，泥巴，树枝，还有脏话粗口等。可战斗的过程很短，因为秃驴就住在学校里，每次我们正在战斗时都会顺便把一些武器丢到他家的房顶上，这时他总会骂骂咧咧地拿个棍子跑出来追逐我们。我还学会了在课桌上雕刻，内容五花八门。同时我还学会了打女生。所以有段时间女同学家长总是不停的往我家跑找我妈告状。这时邻居总会笑话说“哟，这么小就有那么多人来定亲了真的很不得了”

    每个星期六我父亲总会回来，他是个中学老师，由于工作关系他平时都住在镇上，我和母亲因为户口还是农村所以只能暂时呆在农村，到了星期六我都会到村口去等他，看着那高大的自行车由远而近，清脆的车铃声像在天空歌唱的小鸟。他骑到我面前故意要撞我，我总会惊慌失措的左闪右躲，我那笨拙的姿势总会让他哈哈大笑。过了一会他便把我放到了车座上，可怜我人小腿短，任何车部位我都碰不到，但我已经很满足，一手拿着他买回来的肉，一手搭着他的肩膀，哟哟地喊着，感觉就像打猎归来的猎人。

 三年前的秋天，我离开了生活了18年的土地，那是一块贫瘠的地方，在我小时候共产党改革的春风还没有吹到那里，所以存在着极其严重而又可笑的男尊女卑。白天女人都在田里挖挖锄锄，而男人则负责打麻将和骂某某领导人如何如何。晚上几个大老爷们又凑在一起摇着竹扇抽着劣质烟草在月光底下讲些污秽的东西。讲的人讲完后傻傻地笑着，而听的人则满足又心有不甘地幻想和吞着口水，我的故乡的一天日子就这样过了。

    我就是在这块地方长大了，我从小就是个混混的料子，因此村里的爷们也乐意培养我，而我也最喜欢和他们凑在一起。每次听他们讲故事，我都会尽量努力地去模仿他们的样子。比如说双脚蹲在凳子上，比如说衣服甩在肩上。但他们从来不给我烟抽，他们很穷，穷得吝啬。所以当他们抽烟的时候我只能嘴里塞根树枝，时不时眯着眼睛然后嘴里叭叭做响。（他妈的以后就是个挖田的料）大家都这么说我，我也高兴他们这样说我，因为我崇拜他们，因为他们可以什么都不用做。那时我的理想就是娶个粗壮的老婆，让她去打理田地，然后我也像他们一样白天打麻将晚上摇着扇子在月光底下讲故事。不过我却也喜欢田，因为每次挖田我都会兴奋不已。当然了，那时候我才5岁，所谓的挖田也就是在田垄上刨个坑而已。我会把从地里拣到的宝藏（从别人地里偷来的农作物）埋在里面。我喜欢用泥巴把我弄得黑黑的，我喜欢躺在菜篮里让母亲挑着我和青菜们一起回家。我喜欢在路上刨个坑顺便在里面放上一堆牛屎等着别人来踩。我喜欢把人家地里的庄稼弄死，我喜欢在自家的菜上撒泡尿然后像条狗一样在每片菜叶上摸摸闻闻。。我喜欢和村里的小孩们一起抓鱼，然后升上一堆火，把抓到的鱼烤熟或者半生不熟。熟不熟不重要，最重要的是我们又找到了买烟的理由。几个人凑上几毛钱买包劣质烟，吃饱喝足后去捉弄一下村里那个没儿没女的五保户……这些乐此不疲的爱好让我付出了极大的代价。母亲常年在田地里早就把双手锻炼得坚硬无比，因此每次我回家后免不了挨上一顿揍。屁股是重灾区。有一次和几个伙伴去河里洗澡，大家都看着我乌青的屁股出神，我定了一会然后说“这是胎记，不要大惊小怪”。“好大的胎记”一个小鬼悄悄地嘟囔着。